Gửi người mới

Này cậu, cậu đã từng có suy nghĩ này chưa? Khi mà một ai đó bước chân vào cuộc đời mình, cậu sẽ sợ họ tới mức làm mọi cách để họ biến mất hoặc là ghét bỏ mình.

Nếu cậu chưa từng có suy nghĩ đó, thì cậu sẽ chẳng hiểu nổi tớ đâu.

Tớ sợ lắm một sáng thức dậy, chợt nhận ra mình chẳng còn ai cả. Không bạn bè, không gia đình, không một ai nhớ đến. Sống mà chẳng bằng chết. Nhưng thật may mắn, trên đời này vẫn còn có vài người nhớ đến tớ. Thế là tớ yên tâm ngủ ngon trong một thời gian. Sau đó, tớ đột nhiên lại sợ. Sợ rằng một sáng thức dậy, sẽ không còn ai để nhớ đến. Mà tớ thì “dại trai” lắm lắm, nên tớ chỉ nói đến con trai. Cụ thể hơn là nửa kia của đời mình.

Tớ muốn yêu và được yêu.

Tớ muốn lắm cảm giác được chìm vào vòng tay của một chàng trai, nghe người đó gọi tên mình. Tớ muốn lắm một cái ôm hay cái cốc nhẹ vào đầu, kèm với lời mắng đầy quan tâm. Những tình bạn mà tớ hiện có, tớ cực kì tin tưởng vào nó và chẳng lo mất. Nên, bây giờ tớ muốn có một tình yêu.

Nhưng mà tớ sợ lắm.

Không phải là chẳng có ai đoái hoài đến tớ. Tuy ít thôi, nhưng vẫn có một hai người. Thế mà tớ chẳng đồng ý được ai cả. Bởi vì tớ sợ, nên tớ làm mọi cách để họ ghét bỏ mình hoặc là chán mình. Tớ đều thành công rồi đấy, nên giờ tớ vẫn một mình. Tớ thường chủ động quan sát và chọn người để thương, theo cách mà mọi người hay nói thì tớ là phận “cọc đi tìm trâu” đấy. Tớ làm thế, bởi vì nếu như đó là người chính mình lựa chọn, thì mọi rủi ro sẽ do chính mình hứng lấy, như thế dù đau đớn ra sao thì tớ vẫn sẽ dần ổn bằng câu thần chú “Lần sau sẽ rút kinh nghiệm”. Nhưng nếu người ta tự tới với tớ, và người ta chinh phục được tớ, thì tớ sẽ chẳng thể tự mình chịu hết mọi rủi ro cả. Là người kia chọn tớ, nên người kia có quyền rời bỏ tớ nếu không thích nữa. Tớ sẽ cô đơn, cô đơn kinh khủng, cảm thấy tồi tệ như thể mình chỉ là thứ trò chơi của người khác, sẽ dằn vặt rằng tại sao biết trước rồi mà vẫn chấp nhận cho họ bước vào cuộc đời mình. Tớ sẽ sống trong ám ảnh đau đớn. Tớ sẽ chẳng thể giữ nổi con người hiện tại của mình nữa.

Đấy, cậu thấy chưa. Tớ sợ lắm.

Nhìn theo một hướng khác, tớ có thể tự thuyết phục mình rằng chẳng qua người phù hợp chưa tới mà thôi. Hai người muốn tới với tớ, họ đều chẳng có điểm gì khiến tớ tin tưởng cả. Một người chỉ tán tỉnh phớt, trúng thì được không thì thôi, và không dứt khoát trong tình cảm, nên tớ chẳng thích. Một người, tình cảm cuồng nhiệt và chân thành, nhưng lại không có điểm gì để tớ tự hào nổi, đến làm bạn với một người như thế còn khiến tớ thấy kì cục, nói chi tới thương yêu? Sau khi tớ dứt khoát thái độ, một người không còn giao tiếp gì với tớ nữa, còn người kia vẫn âm thầm hoàn thiện bản thân để đợi tớ. Nhưng tớ nhất quyết không quay đầu.

Tớ biết, tớ đã bỏ lỡ một người tốt. Nhưng tớ không hối hận. Tớ tự khuyên mình hàng trăm lần rằng mình đã làm đúng, vì tớ sợ cảm giác khi quay đầu lại, tớ nhận ra mình còn thảm hại hơn kẻ mà tớ đã bỏ rơi. Và như thế thì nhục nhã lắm.

Này cậu, cậu có đang thắc mắc tại sao tớ lại viết những điều này không?

Bởi vì cậu do tớ lựa chọn âm thầm, nhưng tớ chẳng ưu tiên cậu lên hàng đầu trong danh sách trai của tớ. Tớ ưu tiên chàng bác sĩ ở Hải Phòng, và cậu thấy đấy, người ta từ chối tớ. Tớ buồn lắm, nhưng buồn trong một tháng thôi. Như tớ đã nói, khi tớ lựa chọn, tớ sẽ chịu hoàn toàn trách nhiệm, thế nên tớ chẳng dằn vặt đau khổ vật vã lắm. Cậu là một người trong danh sách trai của tớ, tớ thích cậu ở mức trên bạn bè và dưới chàng Hải Phòng. Khi chàng rời đi, cậu được tiến lên một bậc. Thế mà tớ chưa kịp có động thái gì thì cậu đã tỏ tình với tớ. Và tớ đã vội vã đồng ý.

Này cậu, cậu tự bước vào cuộc đời tớ dễ dàng như thế, tưởng tớ chấp nhận được à?

Sau ngày đó, cậu chẳng làm gì cả. Cậu để tớ cuống cuồng trong suy nghĩ rằng mình chỉ là một trò chơi khác của cậu. Cậu bình thản bấm Like hết ảnh này người nọ, và bỏ cái đứa người yêu hờ này trong nỗi trống vắng. Cậu bình thản sống cuộc đời của mình, và để cái đứa người yêu hờ này cảm thấy tủi thân. Để rồi khiến đứa người yêu hờ hối hận, giá như đừng để mọi thứ dễ dàng như thế.

Là tại tớ “dại trai”, nên tớ cũng dại cả cậu nữa rồi.

Trong việc này, mỗi người chúng ta nắm một đầu dây. Cả hai đều có quyền buông ra hoặc nắm chặt hơn, và quyền đó là toàn quyền chứ chẳng ai trao cho ai cả. Tớ lựa chọn cậu là một trong những người tiềm năng, đâu có nghĩ sẽ có ngày cậu tỏ tình như thế. Và nếu như tớ không chọn cậu, liệu cậu có cơ hội quen biết tớ đủ nhiều để gửi tin nhắn bày tỏ đó không? Mỗi người nắm một đầu dây là vì thế. Tớ cứ mãi hi vọng cậu sẽ thật lòng, nhưng tới giờ tớ cảm thấy chẳng có gì cả. Trống rỗng như những ngày độc thân, lại kèm thêm suy nghĩ tiêu cực. Chấp nhận cậu, là sai lầm hay điều đúng đắn?

Này cậu.

Tớ đã đem việc của chúng ta để kể với chàng Hải Phòng. Tớ từ bỏ chàng ấy rồi, nhưng không ngờ hôm đó lại cùng chàng ấy trò chuyện tới tận gần 4 giờ sáng. Tớ kể lể về cậu, về thằng em, về cơ thể yếu ớt lúc nào cũng phải có thuốc của tớ. Chàng ấy nghe, rồi còn bông đùa để tớ đỡ căng thẳng. Chàng vẫn tuyệt như lúc tớ mới biết lần đầu. Nhưng tớ chấp nhận cậu rồi, nên nếu tớ quyết định lại tấn công chàng, thì tớ sẽ xấu xa và đáng nguyền rủa giống như mấy nàng bắt cá hai ba tay mà tớ cực ghét. Nên cậu yên tâm, tớ chẳng bỏ cậu đâu. Mới có mấy ngày từ khi tớ chấp nhận cậu mà.

Cậu thấy đấy, không phải mình cậu hi sinh cho tình cảm của mình.

Tớ cũng hi sinh, mà đây mới chỉ là hi sinh bước đầu thôi.

Thế nên, này, cậu có thể đừng bỏ rơi tớ được không? Crying face

4 thoughts on “Gửi người mới

  1. Tớ không được biết anh bạn này à?😦

    • Ừ, biết làm gì. Cậu ấy sẽ là người yêu của tớ nếu như thực sự có duyên. Nên khi chúng tớ công khai, cậu sẽ biết thôi.

    • Thế bây giờ thì gọi là gì? Cậu đang yêu thử à?

    • Không phải yêu thử. Như cậu thấy, tình cảm của tớ rõ ràng thế kia thì thử gì nữa. Mà tớ đang chờ xem có thật sự cậu ấy sẽ muốn ở cạnh tớ hay không. Tớ chờ cậu ấy.

Leave a reply for me. Thanks~

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s